Первое, что порекомендует психотерапевт в таких случаях, — обратиться к специалисту. Он или она, во-первых, расскажет вам, как и где найти силы, чтобы решиться на этот шаг. Во-вторых, он поможет вам убедиться в том, что чувство вины является вынужденным и что, следовательно, вы имеете право действовать в своих интересах. Как правило, убедить себя в этом самостоятельно очень сложно.
Лечение для абьюзера. Как когнитивно-поведенческая терапия помогает справиться с импульсивностью и прервать «цикл насилия»
Можно ли помочь обидчику справиться со своими чувствами? Канадский психотерапевт Дональд Даттон считает, что это возможно — но для этого нужно не бороться с его «сексистскими убеждениями» — это неэффективно, — а позволить ему справиться со своими страхами и депрессией и научить его контролировать свой гнев. «Нож» публикует отрывок из книги Дональда Даттона «Жестокая личность. Насилие и контроль в интимных отношениях», изданной издательством «Городец».
Жестокое поведение имеет интрапсихическое происхождение. Это не просто автоматическое подражание действиям или «сексистскому поведению». В основе оскорбительных действий лежит мировоззрение человека и его представление о том, какими должны быть интимные отношения, сформированное в раннем возрасте и затем избирательно подкрепленное последующей социализацией. Лечение таких проблем, как утверждают психообразовательные группы, заключается не в том, чтобы привести в действие «оправдания», а в том, чтобы исправить всю инфраструктуру насилия. В случае насилия со стороны партнера-мужчины отношение к партнерше или к женщинам в целом исходит от индивида с собственной историей развития и разрушает близкие отношения, но в их разрушении всегда винят партнера.
У абьюзеров, вне зависимости от половой принадлежности, легко возникает чувство стыда, поэтому они склонны экстернализировать свои проблемы и обвинять в них других. Они испытывают высокую степень тревоги и депрессии.
Эта тенденция приводит к проблемам с алкоголем и наркотиками, поскольку человек пытается таким образом заглушить дискомфорт и поддерживать «цикл насилия», состоящий из накопления напряжения, жестокого «выпуска» напряжения (злоупотребление психоактивными веществами или насилие в интимных отношениях) и последующего периода раскаяния. Это, конечно, очень сложная категория клиентов.
Мужчины, склонные к насилию в интимных отношениях, кажутся терапевту нагромождением противоречий. Поскольку они склонны во всем обвинять и стыдить других, с ними не следует разбираться слишком быстро или слишком жестко. С другой стороны, они обладают сильной системой отрицания и склонны преуменьшать последствия собственного насилия, поэтому конфронтация необходима на определенном этапе терапии (но причины для конфронтации и объяснение процесса должны предшествовать самой конфронтации).
Из-за их изолированности от других мужчин групповое лечение часто очень трудно для них, но очное лечение более дорогостоящее, и не все клиенты способны оставаться на лечении и не прекращать его преждевременно. Мужчины, направленные на лечение системой правосудия, часто считают, что их партнерша несет ответственность за то, чтобы они оставались на лечении. Это часто воспринимается как обвинение жертвы, но национальное исследование Яна Стетса и Мюррея Штрауса показывает, что в этом есть доля правды: 45% всего насилия в интимных отношениях является двусторонним, то есть оно взаимно, включая тяжесть насилия. На самом деле, система правосудия определяет людей либо как преступников, либо как жертв. Такая дихотомия упрощает реальность, которая может выглядеть совершенно по-разному.
Как терапевт может отличить мужчин, которые говорят правду, от тех, кто на самом деле является жертвой? Если терапевты будут верить всем, то отрицатели никогда не увидят реальности. Если они не будут верить никому, они потеряют тех, кто говорит правду — пациенты будут чувствовать, что их не слушают, и они будут абсолютно правы. Опять же, на практике в лечении жестоких мужчин возникает множество противоречий. Эффективный терапевт вскоре понимает, что работа с этой группой клиентов — это постоянный поиск баланса, который слишком легко потерять. Помимо этих общих проблем, остро стоит вопрос о подгруппах среди тех, кто обращается в суд: Необходимо ли специальное лечение для каждой из этих подгрупп и можно ли включить их в общее лечение?
Смешанный тип поведенческой терапии
Когда сувенир собран, клиенту выдается карточка «тайм-аут» и инструкции о том, как держаться подальше от рискованных ситуаций, пока он не успокоится: Он должен вернуться как можно скорее, если успокоится, и уйти, если снова разозлится. Клиент должен проинформировать супруга о том, как организован этот процесс. На этом этапе еще не существует практик, которые мешают отражению снижения уровня гнева.
Во время сбора напоминаний полезно оценить уровень мотивации супруга к участию в групповой работе. Прохазка и коллеги описали готовность к процессу изменений. Большинство мужчин, которые приходят в группу по решению суда, находятся, по классификации Прохазки, на той стадии, когда они не осознают проблему. Прохазка и его коллеги показали, что сама по себе эта стадия ничего не говорит о результатах лечения, а Дебби Левеск отметила, что этот вывод также применим к лечению от насилия интимного партнера по решению суда. Таким образом, вспомогательная сессия чрезвычайно важна.
Клиент и терапевт должны, по крайней мере, согласиться с тем, что 1) проблема существует (хотя они не обязательно разделяют мнение о причинах), 2) клиент играет определенную роль в предотвращении рецидивизма и 3) цели программы лечения (которые следует обсудить с клиентом) могут помочь предотвратить рецидивизм. Этот аспект сбора воспоминаний называется «мотивационным интервьюированием» и подробно обсуждается в работе Мерфи и коллег. Мерфи описывает компоненты «совместного рабочего альянса». Следует также отметить, что диалектическая поведенческая терапия Линехана (о которой речь пойдет ниже) направлена на устранение любых прогнозируемых препятствий для завершения лечения.
Что такое эмоциональное насилие
Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного насилия, которое проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. По словам Терезы Комито, это «систематическое издевательство без применения физической силы».
Такое поведение гораздо труднее определить как насилие, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм или игру. Тем не менее, психологическое насилие так же вредно, как и физическое. Жертвы психического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, им трудно сосредоточиться, принимать решения и доверять другим.
Согласно статистике Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием, почти половина мужского и женского населения США — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни подвергались психологическому насилию со стороны своих партнеров. Около 95% мужчин, подвергшихся физическому насилию, также испытывали эмоциональное насилие. В России трудно определить реальные цифры, поскольку до недавнего времени проблема насилия не рассматривалась комплексно. Однако известно, что 65% женщин, убитых в России в период с 2011 по 2019 год, стали жертвами домашнего насилия. Согласно докладу Всемирного банка «Женщины, бизнес и закон 2018», Россия имеет нулевую оценку по законодательству о защите прав женщин.
Признаки эмоционального насилия
Когда мы впервые общаемся с новым человеком, мы можем списать неприятные ощущения от некоторых его действий или слов на особенности поведения, усталость или плохое настроение. Однако на самом деле это так называемые красные флажки — первые тревожные звоночки, предупреждающие об опасности. Их игнорирование может обернуться серьезной проблемой.
Тереза Комито перечисляет некоторые из основных признаков, по которым можно распознать эмоционального обидчика: Контроль, обзывательства, крики, газовое освещение, изоляция, угрозы, наказания, отвержение, пренебрежение и финансовое злоупотребление.
Контроль — это самый важный инструмент в отношениях с абьюзером, на котором основываются все остальные тактики. Самое главное для абьюзера — полностью подчинить себе партнера, подавить его волю и свободу выбора и внушить ему, что власть в отношениях принадлежит только ему. Вначале он может усыплять партнера, уверяя его в своей вечной любви и осыпая комплиментами. Однако со временем агрессор начинает бояться потерять свой «идеальный объект» и начинает следить за тем, куда и с кем вы ходите, требует, чтобы вы отчитывались за каждый свой шаг и всегда оставались на связи, диктует, с кем вы можете общаться и что вам следует носить. Эти указания могут быть даны в жесткой форме или в виде «доброго совета», поэтому трудно сразу распознать элемент контроля.
Называние
Это словесные оскорбления, направленные на то, чтобы унизить вас и задеть вашу самооценку. Они могут быть неочевидными и маскироваться под шутку, но все равно причиняют сильную боль. Часто обидчик отвечает на жалобу словами: «Какие мы вежливые», «Ты не умеешь шутить», «Ты все не так понял» и т.д. Но когда такие «шутки» повторяются изо дня в день и постепенно разрушают вашу личность, вы можете быть уверены, что правильно поняли, что вами пытаются управлять и сломать вас морально.
Манипулятор использует голоса как инструмент запугивания, который изматывает и обезоруживает партнера и полностью лишает его возможности сопротивляться и не соглашаться. Со временем такое поведение приводит к полному моральному истощению и подрывает самооценку.
Это психологическая тактика, которая заставляет человека сомневаться в своих чувствах, воспоминаниях и восприятии действительности. Вы можете понять, что ваш партнер использует газовый свет, когда он или она так поступает:
- утаивает информацию, намеренно недоговаривает что-то;
- искажает факты в свою пользу («ты мне этого не рассказывала»);
- обесценивает ваш опыт и чувства шутками и сарказмом;
- отрицает и принижает ваши реакции и переживания («ты слишком чувствительная»);
- пытается убедить вас в том, что вы не говорили или не делали чего-то, о чем вы точно помните («уверена, что тебе это не приснилось?», «такого не было»).
Обидчик рассматривает ваше общение с друзьями и родственниками как угрозу отношениям и может попытаться ограничить его. Например, критикуя или принижая то, как ваш партнер относится к вам, утверждая, что он относится к вам недостаточно хорошо, и лишая вас времени, которое вы могли бы проводить с ним. В крайних случаях партнер, подвергающийся насилию, может ограничить вашу свободу передвижения или доступ к деньгам на том основании, что вы — единственный человек, который у него есть. Такая социальная изоляция приводит к одиночеству, тревоге, депрессии и зависимости.
Это открыто выраженное намерение причинить вам боль или лишить вас чего-либо. Такая манипулятивная тактика приводит к тому, что человек боится выполнить угрозу и пытается исправить ситуацию, подстраиваясь под агрессора. В книге Комито приводит примеры высказываний людей, переживших жестокие отношения: «Я покончу с собой», «Я убью тебя», «Если ты не будешь со мной, тебя никто не получит», «Я заберу твоих детей», «Я сообщу о тебе в иммиграционную службу», «Я расскажу твоей семье», «Я разрушу твою жизнь», «Я оставлю тебя без гроша», «Я изменю тебе».
Внимание VS Поглощение личности
Человек с агрессивным поведением никогда не получит достаточно вашего внимания. Она будет хотеть/требовать, чтобы вы постоянно уделяли ей внимание. Опять же, сначала это обычно делается вежливо и учтиво. Но со временем это может перерасти в манипуляцию или откровенный шантаж.
Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своему партнеру. И иногда вполне нормально попросить его уделить немного больше внимания, когда возникают трудности на работе или осенний блюз. Вопрос только в том, сколько. В нездоровых отношениях от вас обычно требуют все ваше время и ресурсы.
А любое отклонение от курса воспринимается как предательство и сопровождается вспышками гнева. И даже невинное занятие танцами или спортом приравнивается к переходу черты. В результате бесконечные упреки заставляют человека отказываться от друзей, семьи и хобби. И, как следствие, от своей личности, чтобы чувствовать себя хорошо.
Пример:
- Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
- Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.
Свобода выбора VS Игнорирование потребностей
Еще один признак — игнорирование потребностей партнера. Человек с признаками абьюзивного поведения склонен легко отменять совместные планы в последнюю минуту, отказываться сопровождать вас на мероприятие на 15 минут раньше, забывать отвести ребенка в садик, когда обещал. В этом случае он, скорее всего, обвинит в неудаче своего партнера — потому что тот не пришел, неправильно оделся или не подготовил приятную обстановку. Дела обидчика всегда стоят на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее, чем обязательства перед детьми или вами.
Такое поведение не следует путать со свободой выбора. Ведь в здоровых отношениях никто никого ни к чему не принуждает. Ваш супруг/супруга, парень/девушка не обязаны следовать за вами повсюду, и они имеют право сказать «нет». С одной лишь разницей. Они предупреждают вас заранее, если чувствуют себя неловко или не хотят делать то или иное. И вы договариваетесь о том, как сделать так, чтобы это устраивало вас обоих. Их систематический отказ прислушиваться к вашим желаниям — это тревожный сигнал.
Пример:
- Абьюзивное поведение: ты обращаешь на меня слишком мало внимания, я не пойду с тобой на свадьбу, и мне все равно, что я обещал прийти вместе, наверняка ты найдешь кем заменить меня, но лучше бы и ты не ходил/ходила.
- Свободное поведение: я знаю, что твои родственники меня не очень любят, поэтому я бы не очень хотел/хотела идти с тобой на этот праздник, если возможно, скажи, что у меня работа или дела, но если необходимо, я могу появиться на 15 минут, поздравить и поехать по делам.
Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?
☒ Попробуйте «открыть глаза» на правду.
Упражнение, которое обычно не имеет смысла: у вас одна правда, у жертвы — другая, у преступника — третья. Бывает трудно найти аргументы, почему ваш взгляд на вещи верен, а их — нет. Более того, слова «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» вызывают законные возражения у взрослой женщины и вряд ли способствуют конструктивной дискуссии.
Говорите о своих собственных чувствах и проблемах
Формат сообщения «Я» позволяет вам выразить свой страх и беспокойство за близкого человека, не обвиняя его и не занимая позицию «сверху вниз». Примером подходящего начала разговора может быть: «Я волнуюсь, когда вижу тебя в такой ситуации», «В последнее время я очень беспокоюсь о тебе» и т. д.
☒ Стыд или обвинение в ошибках
Даже если вы предупреждали кого-то сотни раз, даже если он совершил невероятную глупость и теперь пожинает плоды, нет смысла наказывать его за его поведение. Во-первых, это не исправит ситуацию, во-вторых, сделает травмирующий опыт еще более виноватым, а в-третьих, жертва вряд ли захочет принять помощь от жестокого обвинителя.
☑ Поделитесь собственным опытом
Возможно, вы когда-то сделали что-то глупое и неправильное — что помогло вам оправиться от этого? Может ли этот опыт быть полезен и сейчас? Диалог, который начинается со слов «Знаете, у меня был похожий опыт», скорее всего, является началом размышлений собеседника о собственной ситуации.
Критика личности партнера по насилию
Этот вид критики используется для осуждения жизненного выбора партнера. Немногие женщины могут с готовностью признать, что человек, которого они привыкли считать своим партнером, злой, жестокий и мелочный (хотя в ваших глазах он может быть именно таким). Отчасти это происходит потому, что в прошлом у нее не было романтических фантазий, а отчасти потому, что она не хочет показаться дурой, связавшейся с мерзавцем.
Привлеките внимание к определенным действиям и событиям
Это поможет жертве самой оценить, что она за человек и какие отношения она хочет иметь с ним. Иногда следует задать несколько уточняющих вопросов («Я слышал, что ты перестала танцевать — что-то случилось? Твой парень попросил тебя об этом? А он ведь по-прежнему ходит в спортзал три раза в неделю?») помогают больше, чем целая лекция о психологических манипуляциях.
Давать советы и рекомендации
Как известно, все мы представляем себя генералом, когда видим битву со стороны. Однако в реальности мы редко можем настолько глубоко проникнуть в жизнь других людей, чтобы судить их во всех обстоятельствах. Непрошеные советы, как правило, невыполнимы и поэтому раздражают. Если вам точно есть что сказать по этому вопросу, спросите собеседника, хочет ли он выслушать ваш совет, и продолжайте только при положительном ответе.
Предложите реальную помощь
Если вы заинтересованы в поддержке женщины, спросите ее, нужна ли ей помощь, и если да, то какого рода. Затем укажите, когда и как вы готовы помочь. Важно, чтобы вы не предлагали то, что не сможете выполнить — если жертва доверится вам и не получит той поддержки, на которую рассчитывает, она может оказаться в очень уязвимой ситуации.
Помнить о границах
Когда мы решаем помочь близкому человеку, возникает искушение броситься на помощь. Кажется, что «героическим прыжком» мы сможем одним махом преодолеть все трудности и жить долго и счастливо, как в сказке. В действительности такой сценарий не только неэффективен, но и опасен.
Выход из жестоких отношений может отнять много времени и ресурсов. Жертвам часто приходится заново строить свою жизнь, защищаться от попыток обидчика «отомстить» или «расквитаться», а также, если у них есть дети, решать все вопросы, связанные с их материальным и психологическим благополучием.
Этот процесс может занять годы, и человек, взявший на себя роль «спасителя», рискует эмоционально выгореть, если гигантские усилия, вместо того чтобы привести к положительному результату, будут поглощены решением все новых и новых проблем.
Если выгорание происходит, «спасатель» в лучшем случае молча отходит и оставляет «протеже» в центре борьбы, в худшем — обвиняет его в том, что он не хочет ничего менять. Это подтверждает худшие опасения жертвы: уход из жестоких отношений не приносит облегчения, а лишь усугубляет проблемы, с которыми она не может справиться, а поддержка извне прекращается в самый неожиданный момент.
Этого печального сценария можно избежать, если помнить о важности ограничения ресурсов, которые вы можете предоставить для поддержки. Вы должны осознавать, что вам потребуется поддержка в течение длительного периода времени, и четко определить тип и объем помощи, которую вы готовы оказать, не подвергая риску собственную жизнь.
Могут существовать ограничения:
- временными: например, предоставить жилье на три месяца или присматривать за маленьким ребенком один вечер в неделю;
- количественными: например, оказывать материальную помощь в определенном объеме;
- качественными: например, привезти по запросу вещи первой необходимости, но не иметь возможности поддерживать длинные телефонные разговоры, и т. д.
Кроме того, помогающий может и должен заботиться о своих собственных эмоциях: Он должен наблюдать за собственными переживаниями и при необходимости корректировать взаимодействие, не дожидаясь эмоционального «всплеска».
Другим важнейшим аспектом поддержки является уважение к субъективности человека, которому оказывается поддержка. Другими словами, конечная цель поддержки жертвы токсичных отношений — вернуть контроль над своей жизнью, а не передать его из рук нарушителя в руки «спасателя». На практике это означает, что «спасатель» может принимать «неправильные» решения — и, с точки зрения помогающего, даже страдать от последствий; отказываться следовать даже самым разумным советам и т.д.
Дело в том, что нельзя оценивать ситуацию как снаружи, так и «изнутри»: Многие нюансы, которые вызывают реакции вовлеченных в ситуацию людей, ускользают от внимания наблюдателей. Лучшее, что мы можем сделать для наших близких, — это поддерживать их, несмотря ни на что, и предлагать им решения, оставляя за человеком право решать, принимать их или нет.
Легко оказаться в ловушке токсичных отношений, но еще труднее выбраться из них. Женщины, которые «застряли» в них, нуждаются в компетентной и заботливой поддержке — и чем больше вокруг них людей, готовых ее оказать, тем короче и легче путь к освобождению. Именно поэтому взаимная поддержка друзей, семьи и единомышленниц — это сила, которая, пусть не так быстро, но неуклонно меняет мир к лучшему.
